Поразительные мысли… те, что поражают… Пишешь слово тавтология не зная что это такое, скорее просто повторение слова в предложениях, но какие к черту предложения в мыслях??? Иногда раньше получалось писать что-то кроме статей на человек года старому в прямом смысле слова другу Андрею, сейчас получается лучше говорить, но с самим собой… Одиночество… Не оно, скорее опустошенность и усталость от того, что занят не тем, точнее не той… Ни кем не занят… Ничей… Ничейный… И убедить себя в том что так лучше потому что меньше разочарований и боли не получается да и не хочется потому что из сердца не выбросить не привычку… Из головы можно, из сердца нет, не получается… Писать бы книги о психологии, но нет… Романы… Как она и говорила… В шутку… Забыла… А ты не забыл…. Романы… Да, романы… О ней… Нет, для нее… Как она и говорила… В шутку… Забыла… А ты умираешь по ночам… Да и днем… Просто не хочется верить в то, что снова год тот… Не Новый, а старый… Тот что прошел… Прошел два года назад… Нет, уже три… Ты забыл… Помнишь фрагменты и от них не больно… Просто грустно… Осенняя депрессия может наступить и весной, и летом… И ночью… И днем… Уже не из-за того…Из-за этого… А это должно окрылять… Вдохновлять… Делать счастливым, мать его… И тот подъезд… И те буквы, сложенные в слова дрожащими то ли от холода, то ли от волнения губами… Губами твоей мечты… Чувства в глазах… В глазах твоей мечты… Нежность… В шелковых щеках… Запах… Волос,  тела… Прикосновения… Пересечения взглядов… Смех… Смех… Снова смех… Нужны чувства… А нет их… Или есть… Нет, их нет… А жаль… Да что за бред… Не жаль, а просто не за чем вообще это представлять… Но что делать если оно само лезет в сердце, грызет его, пережевывает и плюет в душу… Чистая искренность и грязные мечты… Ночи… Ночи… Ночи… Забота и быт как сказка… Кофе… Сливки на ее идеальном теле… И твоя полосатая кофта, она ведь не знает что такова твоя жизнь – нестиранная, хорошо пахнущая, никому кроме тебя не нужная… К тому же сука полосатая… Но не в черную полоску… В синюю… Холодно в ней… Много синего… И твоя нестиранная душа замерзает от одиноких ночных прогулок по городу… По чужому городу… Даже его кто-то может назвать любимым… Жизнь как в черно белом кино… Твоем любимом… В тот вечер ты полюбил цветное… А зря… Когда определенность не помогает… Что тогда помогает? Интернет… Кофе… Кофе…Кофе… Виски из металлической кружки))) Важна не оболочка а смысл… Фильм Секрет))) Единственный фильм на том грязном с клавишами что помещается в постель… Еще мультики есть… Гоблин… Не грубый… Смешной… Что за состояние когда грубость смешна? Чужие чувства не вызывают своих) Улыбка… Надменная, оценивающая… Как учили, но не пользовался… Апельсиновая кожура на клавиатуре что-то новое… косточки киви… пустой пакет гранатового сока… Такой бы полный… Так хочеться пити знов а всього так мало… Ты уснул впервые за последнюю жизнь… С ней хорошо… Хоть и не с ней… Небритый, с телефоном в руке, со свистящей асей в другом конце комнаты, где еще жива надежда на то, что написала она… Сон… Бред… Она не знает твей аси… У нее нету… У тебя нету мозгов если ты веришь… Но хочется… Верить… Узнавать… Знать… Быть… С ней… С капельками пота на груди  после акта… Со скомканной футболкой из Берлина… холодного… ненависного Берлина… а какая разница… Берлин был в тот год… Что был два года назад… Нет, три… Забыл… И Дрезден… И Оснабрюк… И Мюнхен… С удовольствием бы поменял все на Ровно… Але всього так мало… Так хочется быть нужным…  Не в глобальном понимании слова… Просто не ходить там по вокзалу… Ночами… Проходить мимо и не пройти… Забывать и не забыть… Звонить и дозвониться… Написать и получить ответ… Найти альбом… Для вас… Убедить ее что она не привычка))) Сама понимает… Но… Но… НО… Хоть ctrlv v зажимай и держи… так будет правильно… Мучают сомнения… А не нужно усложнять… Сам просил… Сам учил… Но ведь так не хочется называть то, что ты чувствуешь ошибкой…? Правда? Вопросы и ответы самому себе… игрушечному льву в красной майке что на чужой кровати… даже твоя квартира ушла от тебя… перестала быть твоей… А она ведь не может уйти… Это ты… И здесь, с ней, тоже ты… Что-то неправильно… Ты… Ты что-то делаешь неправильно… Все… Все неправильно… Все равно… Хоть когда-то косался губами ее губ… Мало кто целовался с мечтой…))) Да и запах своей мечты мало кто знает))) Может купить себе банку такого же шампуня и спать с ним???))) Вот теперь смешно… Одержимость… Зависимость… Клетка… А она на свободе… И хорошо… Пускай будет счастливой… Не опускать ведь руки… Стоять с поднятыми… Сдаваться в плен чувствам… Нет… Тоже не то… Ты сильный… По средам и пятницам ведь с Димой в зал ходишь)))  Мог бы на руках ее носить…))) Смешно блин так что вспоминаешь ее смеющуюся с тебя и все становится ясно по-своему… Три часа… Включаешь свет… Ноутбук… Нарезаешь ветчину, сыр, замечаешь в холодильнике куриную лапку))) Блин… курица с шоколадом))) Никогда не избавиться от этого… Никогда раньше не знал что полностью можно спрятаться в ладони… Не лицо а душу… Душу и тело… Свернуться в пульсирующий еле живой заторможенный комок размером с ее сердце… еле живое… И выбирать за нее не хочется… А с утра думал что будешь… Через шесть часов снова будешь думать так же… Что ж за фигня?) Снова смех давит… Какая-то потрясающе красивая актриса по телевизору… включаешь и выключаешь вызываешь меню сбиваешь и ставишь заново настройки переключаешь на видео и смотришь увлекательную черную программу))) Сюжет твоего вчерашнего вечера))) Дубль два – одиночество… Второе?))) Лучше бы ты сидел там на остановке… дома скучно… мысли цепляются друг за дружку и водят хороводы… уже не в голове а по всему телу… по венам… Комок ест, пьет, курит, готовит и гладит, а зачем? Сумерки… Встает солнышко… И твое не твое солнышко просыпается где-то там… С кем-то или не с кем-то… С мыслями или без них… Как же она тебе нужна… Чтобы кофе в постель… Чтобы поцелуй… Чтобы голову на плечо… Чтобы… Чтобы… Чтобы… Забудь уже наконец… А завтра будет работа и вселенское блаженство если кто-то там над нами подарит тебе хоть шанс все это забыть… Ведь бессмысленно… И сомнения напрасны… И пятница мечта… И суббота прошлое… И не помнишь какой день тоже херня… Хотя нет, но убеждай… убеждай… Октава… Твое телевидение… Старик Мирзакарим… Зеланд… А ты сука умный))) можешь позволить себе Прагу))) сам… один))) и Зеландию пожалуй…))) сам…))) посмотреть таких же сумчатых как и ты))) прикольно) весело) вдохновляет) чего-то хочется и не хочется) в мыслях сделал себе кушать и поставил два прибора… Блин курица с шоколадом в голову лезет)  На деле отправил в рот бутерброд с ветчиной и влез в интернет… контакт… одни цифры слева… пожалуй, единственная возможность ее видеть… сам себе солгал что хочешь забыть… да зачем забывать??? пускай будет… Хватило бы ума еще что-то делать кроме того, что думать о ней… Ломка… Зависимость… Одержимость… Да нет, не все так серьезно… Просто ты хочешь быть с ней… просто хочешь жить… для нее...

P.S. Чай с лимоном с утра, потому что кофе закончился… Банка за три дня… Сигара… от которой горько во рту… Свист аси… к деньгам))) и первый звонок за день… восемь утра… Все прошло… Только вот листок на столе, запах тонера по комнате, флакон духов на клавиатуре и ворд в шоке – миллиарды одинаковых букв в одном документе, тысячи страниц, рекорд майкрософта вместо обычного начала дня))) Листок, слова… Все прошло… Только при виде ее имени сердце сжимается… Еще есть… Еще живое… Все хорошо)))